Giornata fantastica all Arena Parco Nord di Bologna...è stata una giornata indimenticabile con il mio amore e cn i MAIDEN sono veramente senza parole (presto arriveranno in gallery tutte le foto e i video del concerto).Una giornata fatta di emozioni fortissime che si susseguono senza fermarsi fino ad arrivare all apice l arrivo dei maiden.....le luci sn spente e in sottofondo si sente Doctor Doctor (vecchia canzone dei maiden) è il preludio al vero Metallo,il pubblico applaude,inneggia ai signori del metallo, con una crescente foga....ecco c siamo si sentono gli spari e il discorso introduttivo di Wiston Curchill , saltano i teloni che ricoprono tutta la scenografia (rimasta nascosta per tutta la  giornata)....il pubblico scalpita e continua ad inneggiare cn cori sempre piu forti (MAIDEN MAIDEN MAIDEN) poi si sentono le chitarri pochi secondi...e.........finalmente.. ECCOLI,arrivano correndo (una vera entrata trionfale) le fontane sul palco sottolineano il loro arrivo cn giochi pirotecnici e la gente ricambia cn applausi scroscianti e gridi di approvazione e finalemente eccola anche la poderosa voce di DICKINSON che scandisce le prima parole di ACES HIGH  adesso puo davvero cominciare il concerto........2 ore di puro metallo di delirio, di pura  follia....a concerto finito sei stanco ma felice,sei CARDISSIMO,,,ancora nn ci credi hai visto gli iron maiden ...il sogno di una vita..e finalmente (anche se nn ci puoi credere ) LI HAI VISTI sei stanco..accaldato ma allo stesso tempo sei molto molto carico è una sensazione incredibile per ore dp la fine del concerto ti sembra di  sentire ancora quei cori,quegli assoli di chitarra,gli applausi...e DICKINSON che incita il pubblico cn molteplici SCREAM FOR ME BOLOGNA....SCREAM FOR ME ITALIAAA......... concludendo dico solo.....ESPERIENZA DA RIFARE ASSOLUTAMENTE!!!!!

Somewhere Back In Time (the best of 1980-1989)

- Intro : Wiston Curchill's Speach
- Aces High
- 2 Minute To Midnight
- Revelations
- The Trooper
- Wasted Years
- The Number Of The Beast
- Run To The Hills 
- The Rime Of The Ancient Mariner
- Powerslave
- Can I Play With Madness
- Fear Of The Dark
- Iron Maiden
- Moonchild
- The Clairvoyant
- Hallowed Be The Name

1) La vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola villa, un piccolo yacht, una piccola fortuna.
2) Se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del tuo braccio.
3) C'è un mondo migliore... però minchia... è carissimo!
4) L'importante non è vincere. L'importante è competere, senza perdere né pareggiare.
5) Avere la coscienza pulita è segno di cattiva memoria.
6) Colui che è capace di sorridere quando tutto va male, è perché già ha pensato a chi dare la colpa.
7) Chi ride ultimo, pensa più lentamente.
8) Alcune persone sono vive solo perché l'assassinio è illegale.
9) Se non puoi convincerli, confondili.
10) Il denaro non fa la felicità... figurati la miseria!
11) L'amore eterno dura tre mesi.
12) Chi nasce povero e brutto ha buone possibilità che, crescendo, si sviluppino entrambe le condizioni.
13) Pesce che lotta contro la corrente muore fulminato.
14) Quando il sole si alza iniziano i problemi.
15) Chi se la tira troppo, rischia di strapparsela tutta.
16) Uomo molto saggio è colui che non gioca mai a saltacavallo con unicorno.
17) Non è la misura del trattore che conta, ma quanto tempo trascorri ad arare il campo.
18) Uomo che va a dormire con problemi sessuali si risveglia con la soluzione in mano.
19) Uomo che va a dormire con prurito al culo si sveglia con dito puzzolente.
20) La fine del giorno è vicina quando uomini bassi fanno lunghe ombre.
21) Se la montagna viene verso di te... cooorrriiiii!!! É' una fraanaaaa!!!

Si comunica a tutti gli interessati che dal 1.1.2002 la posizione erotica comunemente denominata "69" cambierà in 0.0358. Il tuo consulente euro!!!

La topina chiede all'uccellino: "Mi aiuti ad attraversare il fiume?"
L'uccellino dice: "No!"
Morale: se l'uccellino tiene duro la topina si bagna.

Quesito ortofrutticolo:
se il melo dà la mela ed il pero dà la pera, perché il fico non dà la fica e soprattutto perché il finocchio dà il culo?

Il tuo oroscopo
SALUTE: gli astri ti sorridono;
SOLDI: gli astri ti sorridono;
SESSO: gli astri sono piegati in due dalle risate!!!

L'omosessualità è una scelta che dobbiamo tollerare. Dimostrati solidale e fai come me: invia questo messaggio ad un amico finocchio.

Novembre è il mese peggiore per le donne: si seccano i piselli, migrano gli uccelli, cadono i marroni e, scendendo la nebbia, non si vede un cazzo!

Annullati i festeggiamenti X il Natale in Vaticano a causa dell'assenza del Cardinal Martini; il Papa ha detto: "No Martini, no party!".

Viene l'uomo di colore che ti incula con furore, poi si aggiunge l'africano che ti monta piano piano e, mentre il culo ti fa male, tanti auguri buon Natale!!!

LA FIGA è:
1. ordinata, perché ne fa entrare uno alla volta;
2. pulita, perché viene spesso scopata;
3. intelligente, perché non fa entrare i coglioni.

Vien la neve giù dal tetto ed è proprio un bell'effetto, sotto l'albero addobbato un re magio ti ha inculato: non pensare che fa male, pensa solo che è Natale!

Un baby cinese chiede alla madle: "Perché i gay sono semple ammalati?"
e la mamma: "Perché sono inculabili!".

Hai crisi adolescenziali? Hai problemi con i tuoi genitori?... Noi abbiamo la soluzione: chiamaci! ERICA&OMAR

4 motivi X cui E.T. è meglio di un marocchino:
1. è arrivato dassolo;
2. ha una bici sua;
3. ha imparato la nostra lingua;
4. vuole tornare a casa!

La donna è il miglior motore: si adatta ad ogni tipo di pistone, si autolubrifica, si mette in moto con un dito, ogni quattro settimane cambia l'olio ed un pieno basta nove mesi.

Regala ad un amico una confezione di preservativi delle FF.SS.: lo farai venire con 50 minuti di ritardo!!!

Vari tipi di culo:
normale (_!_),
peloso (_*_),
vergine (_._),
poco e molto aperto (_o_) (_O_) e con emorroidi (_@_)

L'uomo rosso sulla slitta ha la fava lunga e dritta, ce l'ha lunga più di un metro e te la butta nel di dietro; mentre piangi per il danno, tanti auguri di buon anno!!!

Un bimbo di notte sbircia dalla serratura della camera dei genitori e pensa: e poi s'incazzano quando mi succhio il pollice!

In questo momento 25.000 persone stanno per fare sesso, 3.553 hanno già finito, 4.773 stanno trombando, ma solo una sta guardando il suo Pc, TU!

In ospedale si trova un paziente gravemente malato. I familiari si riuniscono nella sala d'attesa e, alla fine entra un medico, stanco e desolato:
'Mi dispiace d'essere portatore di brutte notizie',  disse guardando le facce preoccupate:
'l'unica speranza per il vostro familiare è un trapianto di cervello. E' qualcosa di sperimentale,
è rischioso, ed anche economicamente del tutto a vostre spese'.
I familiari restano seduti, ascoltando le gravi notizie.
Alla fine, uno domanda:  'Per informazione, quanto costa un cervello?'
'Dipende', risponde il medico, ' 5.000€  un cervello di uomo;  200€  uno di donna '.
Un lungo momento di silenzio invade la stanza, mentre gli uomini presenti cercano di non ridere ed evitano di guardare le donne negli occhi, anche se qualcuno accenna un sorriso........
Infine, la curiosità fa domandare ad uno di loro: ' Dottore, a che si deve la
differenza di prezzo?'
Il medico, sorridendo a una domanda così innocente,  risponde:
'Quelli femminili costano meno perchè sono gli unici ad essere stati usati, gli altri sono come nuovi'.

Una donna aveva tre figlie.
Il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro
di inviarLe un messaggio SMS per raccontarLe come andava la loro vita sessuale.

La prima inviò un SMS due giorni dopo il matrimonio.
Una sola parola: "Nescafè".
La mamma inizialmente confusa notò una pubblicità del
Nescafè su un giornale:
"Soddisfazione fino all'ultima goccia."
Così la mamma fu felice.

Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana
inviò un SMS alla madre.
C'era una sola frase: "Benson & Hedges".
La madre cercò la pubblicità delle sigarette Benson &
Hedges e trovò:
"Extra long, King size".
E fu felice.

La terza figlia si sposò e ci vollero quattro
settimane prima che il messaggio arrivasse.
Il testo diceva: "British Airways".
La madre si preoccupò. Guardò freneticamente il
giornale cercando la pubblicità della linea aerea.
Finalmente la trovò e svenne!
Diceva così:
"tre volte al giorno, sette giorni alla settimana, in tutte le direzioni"

1- la maga che trasformava gli uomini in porci....... CICCIOLINA
(tu dirai, ma non era una maga.... intanto però i pitoni sparivano)
2- si fa alla stazione...... TOSSICO
3- si mescola con la calce....... PENTITO
4- un argomento da evitare........ INTER
5- sono d'oro a 50 anni..... DENTI
6- si indossa nelle belle occasioni........ PRESERVATIVO
7- si mette nell'orecchio per attirare l'attenzione... LINGUA
8- più forte di Golia ..... FISHERMAN
9- si prova prima di comprarlo...... FUMO
10- vi è nato Archimede........ PAPEROPOLI
11- si risolve formando un nuovo governo....... NIENTE
12- circonda la villa .... DIGOS
13- in mezzo alla portiera........ DITA
14- può animare una festa..... RISSA
15- fa estrazioni milionarie....... DENTISTA
16- c'è quella da montare e quella da cucina....... DONNA
17- visita posti meravigliosi..... GINECOLOGO
18- li portano al parco i nonni....... CATETERI
19- un massimo popolare comico con i baffi...... D'ALEMA
20- opposta allo zenith....... BULOVA
21- un componente della camera..... COMODINO

"uff,che dire se vi racconto questa vi metterete a ridere,una settimana fa ho deciso di farmi un tatuagio,ma nn una semplice farfallina o un tribale,no,ho tatuato sul braccio bill,il suo volto,con scritto "ti amero per sempre"perché voglio che mi rimane per sempre qualcosa di lui...anche se so che fra qualche anno sicuramente nn mi piacera' piu,ma l'ho voluto fare perché nessuno mi ha mai trasmesso quello che riescono a fare loro...io per lui non sono andata a lavorare,perché sono andata in centro a prendere il loro cd,e questo non l'ho mai fatto per nessuno...io credo che per noi ragazze proviamo qualcosa di più di una semplice cottarella,come dice mia mamma,lei mi dice"he tanto passa!"e io mi incazzo e gli dico"ma perché mi dave passare!"loro non lo capiscono cosa proviamo noi..anche se molti dicono alla vostra eta non potete provare amore!!(ANCHE SE HO 16ANNI)non riescono proprio a capire!!!saluto tutti!!!! baci baci"

            - Stupida Bimbaminkia su Kataweb

"Minkia Oh!"

             - Bimbominkia su sé stesso

"Ke kazzo volete da tom e bill Kaulitz?Siete forse invidiosi dei Tokio Hotel? Cercate rogna? Secondo me siete gelosi della loro bellezza e bravura infinita?!?!?!?!?! Se vi stanno sul kazzo annatevene a buttà da 1 ponte e nn rompeteci i coglioni brutti rognosi. By TH GIRLS. p.s [...] Rispondete in molti AHAHAHAHAHAHAHAHAHA (naturalmente se avate coraggio) SIETE BACUCCHI SCADUTI!!!"

          - Stupida Bimbaminkia su Yahoo Answers

"Ciao a tutte karissime fan dei miticiximiximiximi tokio hotel. vi dv dire una cs terribilixima!!! Prima mentre giravo su answers ho letto uno scandalo!!!! Una fan dei TH ha dt una cs giustixima cioe ke bill canta x paxione ed e braviximo. insomma un vero cantante!!! E un brutto moccioso ha osato paragonare la bellixima monsoon dei TH a una kosa non degna di exere manko definita musika..mi sa ke il gruppo era "led zeplin" o una cosa del genere...cioe, ma diko, è poxibile paragonare una canzone rockixima come monsoon a quella merdaccia simile?? Mamma che obrobrio..appena o aperto quel link stavo per vomitare...si vede ke nn sanno ks e il vero rock e continuano a spararci su nomi vekkiume tipo quelli ke ho dt prima oppure bitols, roling stons, queen..cm se foxero rock quelli..ke nn sapevano manko suonare, blè! Finitela di sparare boiate! Quelli che voi dite ke sn rock fanno penixima! I tokio sono rock, oppure i good charlotte (vabè loro punk) e non quel obrobrio che puzza di vekkio.."

               - Bimbaminkia su Yahoo Answers

Il nostro disprezzo è l'unico modo"

     - Pier Paolo Pasolini su come convivere coi bimbominkia

"Mia Itagliano à piu mejlio ch'è l'oro"

    - Traduttore Google sullagrammatica italiana di un bimbominkia

Il bimbominkia (più noto come B1mb0m1nk14 o makind) è un esemplare sempre più comune sul web negli ultimi anni.

"FAk yuO!!!!!"

- Bimbominkiese su msn cerca di offendere (o offendersi?!)

"grazie per vuoi rapidita uno fanatic of ebay a recommendata ;)"

      - Bimbominkia austriaco su ebay

"Ahhhhh, è bonissimo!!!"

      - classica frase in bimbominkiese

"ehm...hahahahuhiihihihihihiimuaaa n ne conosco nemmno una direi ...ehmm.....boooh!cmq...sabato si va a fughi...cerchiamo di raccogliere + funghi vlenosi possibile cos li do alla stella come merendaa!!hihi ....cmq cmq...ke dev dirti nn so xk ridoo!!maaah!!boooh!!ehmm....w high school musical 2!!!weeeeeee....tua sister è sicuramente d'accordo con il my w high schol musical!!!cmq...!nn vd l'ora ke sia sabatu ahahah ke bello ....w i i velenosiii wewewewewew aaa ho trovato un sosia di nino e inoltre lo sto dimentikando mettendo a posto di nino quelo di 3 g anke se nn è facile...cmq nn vedo lora ke sia sabato ...l'ho già dettO???boooh ...cmq mi scoccia cancellare --!tvttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttabeneeeeeeee!!6 unica ciau ciau ed un bacione anke a your sisteeerrr!!alloraaaaaa a sabatoooooo!!! ...!...°°°giggiolina°°°...!...""

      - Altra frase in bimbominkiese

"sa0.patà.ihih.ved0.p0p0.ke.la.vita.te.va.bn.èèèèè.....s0.k0ntenta.pe.te.am0'.ns0mma.qnd.è.ke.te.vieni.a.fa.un.girett0.per. bl0gghin0.mi0?????..eehhh.te.aspett0.pikk0le.mbas0ne.te.amuuuuu.me.manki.......nkizzzzz" "

     - Ancora un'altra frase in bimbominkiese

"E allora perché loro non ci sono in classifica?"

       -Bimbominkia su Rush, argomentando dottamente che non valgono metà dei Finley

"sorri bat ai lov yu"

      - frase da bimbaminkia su messenger

"io amo hello kitty...fosse x me mi vestirei sempre kol suo logo...adoro tutto di qsta gattina x nn parlare poi del cell...troppo bello...mi inkanto ogni volta ke lo vedo...io sn di brindisi e volevo sapere se c'è qlke negozio ke vende kose su di lei...se no mi konviene komprarle su e-bay???kiss *KiTTy*"

        - Bimbaminkia su yahoo answers

"TVTBBTRNTKMSTWLY e TAT1KSN"

    - Tipica serie di abbreviazioni bimbominkia

"tau!!ma ke kalino qui... passa da me qnd t va e lassia 1 commentuzzo!!^^ kizz..."

       - Bimbaminkia che passa da un blog

"$u D! M3 k3 D3vO D!r3??$oNo L4 M3yOoO ... -$oNo $!Mp4t!C4 (TlOpPoOo) -FuOr! 4l M4x..HiHiHi -T3$t4Rd4 -T4nTo DuLc3 -CoCcOlOn4 -$3n$!B!l3 -4bB4 P3rM4lO$4 4 vOlT3

-LoVvO- -TuTt! ! M!3! 4m!cOn! -!l M!o C3lL -L4 M!4 $p3c!4l T4t4 3 L4 M!4 $t3Ll!n4 -!l M!o P!C!OlO -L4 M!4 M4mM!n4 -! T!p! HoU$3tToN! ($oLo Qu3lL! B3lL! OvV!4m3nT3 ) -L'hOu$3

-Od!O- -L3 P3r$oN3 F4l$3 -Qu3lL3 K3 P4rL4nO 4lL3 $p4lL3 -L3 TrO!3 D3l M!o P43$3 -L4 $cUoL4 -TuTt! ! PrOf "

             - Bimbaminkia su netlog

Tanti stupidi auguri a tutti...ringrazio tutti i"GIOVANI" che fino ad ora sn passati dal mio piccolo blog grazie a tutti delle quasi 11000 visite!!!!!!
GRAZIE SOPRATTUTTO A TE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!TVTTB

Non ti preoccupare se la Befana vedendoti ti abbraccia e si mette a piangere...non capita tutti i giorni di ritrovare una sorella gemella

Senti non telefonarmi dopo che ti avrò detto questa cosa...non ho proprio voglia di parlarne al telefono. Ne parliamo più tardi. Voglio essere io a dirtelo prima che tu lo sappia da qualcun altro. So che ci rimarrai male ma che insieme riusciremo a superare questo momento. BABBO NATALE... NON ESISTE

Caro Babbo Natale, quest'anno sono stato bravo,mi potresti portare gli areoplanini che gli ho rotti? Un abbraccio, tuo OSAMA BIN LADEN

Coppia fa vacanze separete...lui a cuba e lei alle maldive .lei una sera rimorchia un negrone e tromba tutta la notte. La mattina mentre lui se ne va lei dice: "aspetta non so nemmeno il tuo nome" ..e lui "non voglio troppo ridicolo" e lei: "ti prego" e lui: "Neve" e lei :ahahahah..e lui "ecco vedi mi prendi in giro" e lei "no no pensavo alla faccia di mio marito quando gli diro che alle maldive ho trovato 40 cm di neve..."

Cosa fanno due di colore in un sacco pelo?? un TWIX

Kinder pingui è morto: si è schiantato contro un tronky con la sua fiesta ed è andato in kinder paradiso non lo sapevi?...Kinder sorpresa!

Parlano di libertà e ci mandano alla scuola dell'obbligo...

I ragazzi per difetto guardano culo gambe e petto, noi ragazze per natura guardiamo sotto la cintura!

Hai il raffreddore? non lamentarti ......pensa.... potrebbe andare peggio. Hai l'nfluenza? non lamentarti .......pensa.... potrebbe andare peggio Sei morto...... non lamentarti ......... ormai il peggio è passato

Se cerchi una mano che ti aiuti nel momento del bisogno, la trovi alla fine del tuo braccio

Appunti di lingua italiana:TESTICOLO=da testiculus, piccolo testimone, colui che assiste all'atto sessuale senza prenderne parte. Praticamente....un coglione!!!

In aereo una coppia di gay, il primo sente un'irrefrenabile voglia allora dice all'altro: dai facciamoci - Ma come si fa è pieno di gente - dice l'altro - senti io chiedo una sigaretta se nessuno risponde vuol dire che dormono okay? Qualcuno ha una sigaretta? ... silenzio... MATTINO altra coppia: Cara come hai dormito? - Malissimo: un terribile malditesta - potevi chiedere un'aspirina! Scherzi?! Uno ha chiesto una sigaretta e se lo sono inchiappettato!

Due sposini: Lui le toglie gli slip e dice: do un bacetto al boschetto...! Così per 7 notti. Lei alla settima notte: senti coglione o pianti il pino o do via il terreno!

Non è stato facile dirti ti amo non è stato facile dirti amore non è stato facile dirti addio certo che il cinese è una lingua un pò del cazzo!!

Vodafone informa: Dal primo luglio al codice pin si antepone il codice pom. col nuovo codice pom-pin faciliterai le comunicazioni orali. grazie!

Wind in collaborazione con Alpitour premia la sua fedeltà con 3 viaggi premio:uno in Costa Brava,uno in Costa Azzurra e uno Co'Sta Minkia.Lei naturalmente ha vinto l'ultimo!!!!!!

QUESTO SMS E' PARTITO IL 7/1/49' DAL CENTRO SPAZIALE AREA51(USA) ALLA RICERCA DI UNA FORMA DI VITA INTELLIGENTE . MA ADESSO CHE E' ARRIVATO A TE LA MISSIONE E' FALLITA!!!

Persone come te..dovrebbero esserci in ogni angolo della Terra...ma per fortuna è rotonda!

ROTTURA N 1

Driiiiiiiiiin

Testimone: "Salve signora, sono passato di qui per lasciarle un volantino..."
Signora Giuseppa: "No, guardi, non mi interessa, la salu..."
Testimone: "Aspetti signora, ma che ha capito, se vuole possiamo parlare un po' di suo figlio che si droga o del catetere di suo marito, per me è uguale."
Signora Giuseppa: "No, senta sono un'adepta dei figli di Satana, davvero non mi interessa."
Testimone: "Ma guardi che proprio non sono un Testimone di Geova, mi deve credere, lo giuro cazzo. Le lascio solo un volantino, se vuole se lo può fumare, porca troia. In fondo sono solo un essere umano. Se torno senza averle lasciato il volantino quelli mi si inchiappettano!"
Signora Giuseppa: "No, per piacere, non mi interessa."
Testimone: "La prego signora, la scongiuro. Prenda il volantino e le giuro che tra un anno, quando ci sarà la fine del mondo, oltre a tutti noi Geova salverà anche lei. Per piacere mi aiuti, la prego!"
Signora Giuseppa: "Senta, non è per cattiveria..."
Testimone: "Sì però se ero una giovane marmotta mi faceva entrare vero signora? Perché le piacciono i bambini non è vero? Coraggio signora, me lo dica. Non ha importanza comunque, il volantino che le lascio parla anche dei pedofili come lei signora."
Signora Giuseppa: "Ma vaffanculo!"
Testimone: "OH MIO GEOVA! (Dio) Cosa ho fatto?! No, signora, mi ha frainteso, la prego prenda il volantino, ci si pulisca pure il culo, non è importante. Ma la prego lo prenda..."
Signora Giuseppa:"Guardi, preferivo quasi la finanza a questo punto, ossignur..."
Testimone:"PORRRRCO GGGEOVAAAAAAAAA!!"

ROTTURA n 2

Driiiiiiiiiin

Testimone: "Salve, sto cercando la felicità..."
la vittima: "Allora ha sbagliato citofono, la salut..."
Testimone: "No! È proprio lei il fortunato di oggi! Lei non capisce che fortuna che io sia capitato proprio da lei!"
la vittima: "Evidentemente no, non capisco. Arrived..."
Testimone: "Non le costa nulla ascoltare la Parola del Signore. La mia fede mi impone di farla ragionare."
la vittima: "E il mio corpo mi impone di tornarmene a letto. Alle 9 della domenica IO DORMO. Buona mattin..."
Testimone: "Ma no, capisca. Se mi lasciasse venire su ad illustrarle la Parola del Signore..."
la vittima: "Venga su e la opero!"

Diario segreto di un Testimone di Geova

Giorno 1
Oggi un anziano della congregazione mi ha regalato questo diario e nella copertina c'è Gesù che predica...per questo pregherò e ringrazierò Geova.

 Giorno 2
Stamattina mi sono alzato alle 5 e sono andato a casa di qualcuno a predicare, ma mi hanno mandato con parole molto offensive a quel paese,(Geova, spero che tu li possa perdonare), chissà come mai...

 Giorno 3
Oggi siamo andati all' assemblea e ho guardato per troppo tempo una ragazza facendo su di lei pensieri immorali, spero che Geova mi possa perdonare.

 Giorno 4
Oggi un... (credo si chiami metallaro), che per noi è una brutta persona da frequentare perché prega Satana, mi ha inseguito picchiandomi, ovviamente non sono scappato perché il mio Geova Dio dice che noi verremo perseguitati. Ringrazierò Geova per avermi dato questa possibilità.

 Giorno 5
Oggi ho pregato Geova Dio solo una volta. Pregherò che mi perdoni.

 Giorno 6
Oggi un tizio quando mi ha aperto la porta mi ha subito inculato. Ringrazio Geova per tutto questo!

 Giorno 7
Oggi un certo Chuck Norris mi ha colpito con un calcio rotante dritto sui denti. Ringrazio Geova e il signior Norris per tutto questo! Chiedo perdono a Geova per il mio comportamento emo.

 Giorno 8
Oggi ho suonato ad un certo Cecco, lui mi ha risposto con un tuonante "Porco Geova". Prego Geova per il perdono del signor Cecco.

 Giorno 9
Oggi ho reincontrato Cecco, era in manette, allora io lo ho deriso tanto da farlo arrabiare, a quel punto con la forza donatagli da Chuck Norris si è liberato dalle manette e mi ha picchiato così tanto da strapparmi gli arti. Prego Geova che mi perdoni perché non posso andare più in adunanza.

 Giorno 10
Ieri pomeriggio ho bussato a una porta e mi ha aperto una signora in vestaglia (ninfomane, si dice, mi pare..). Le ho proposto di offrirle una nuova prospettiva di vita e portarla a piaceri spirituali mai immaginati prima e lei mi ha fatto la stessa proposta. Abbiamo avuto uno stupendo scambio di idee e di vedute finché è entrato suo marito, che accidentalmente era alto un metro e novanta e pesava 150 kg di muscoli e che sfortunatamente ha frainteso gli argomenti della nostra conversazione riempiendomi di fratture multiple. Chiedo perdono a Geova (soprattutto per la prima parte), ma lo ringrazio (per la seconda) perché mi ha fatto capire che la predicazione è dolore e sofferenza (scusate se sono emo).

 Colgo l occasione per fare gli auguri a tutte le DONNE d giovani.....in particolare ad una....AUGURONIIIIIIIIIIIIIII...alla prox

Cosa è peggio:il liceo o l'università?

Liceo= il tuo ingresso a scuola è controllato
Università= puoi entrare quando vuoi

Liceo= se manchi se ne accorgono tutti,soprattutto il prof
Univ= se manchi non frega niente a nessuno

Liceo=sei interrogato spesso
Univ= se ti va bene ti interrogano una volta sola

Liceo= se un'interrogazione ti va male recuperi la volta successiva(di solito al più presto)
Univ= se un'inerrogazione ti va male recuperi la volta successiva(tra sei mesi se ti va bene)

Liceo= i compagni ti fanno copiare e ti aiutano
Univ= i compagni non solo non ti fanno copiare,ma fanno anche ostruzionismo

Liceo= è l'età delle cazzate
Univ=l'età delle cazzate è finita

Liceo=se vai a scuola guidando la macchina sei il più figo della scuola
Univ= se vai a lezione con la macchina il tuo unico risultato è che farai cento giri a vuoto per il posteggio

Liceo= ti lamenti che i prof ti mettono sul naso
Univ= succede sul serio

Liceo= di solito dopo cinque anni passi al grado
successivo(università)
Univ= di solito dopo cinque anni non hai ancora nessuna aspettativa

Liceo= se litighi col prof magari sei perdonato
Univ= se litighi col prof meglio cambiare facoltà

                     E per finire

Liceo=se non hai ancora trombato sei normale
Univ=sei ancora non hai trombato sei un emarginato totale


LA SCUOLA è UN FILM

La scuola:"Non aprite quella porta"
Il preside: "Nemico pubblico"
Le entrate: "L'attimo fuggente"
La cattedra: "Zona minata"
Il registro: "Arma letale"
I sorrisi del prof.: "L'enigmista"
Le prime della classe: "Le donne che sapevano troppo"
Le ore di ginnastica: "La danza degli elefanti"
Il prof di religione: "L'esorcista"
L'interrogazione: "Il silenzio degli innocenti"
Gli interrogati: " Io speriamo che me la cavo"
La media del 9: "Mission Impossible"
Il suono dell'ultima campanella: "Risvegli"
L'uscita: "Via col vento"
I bocciati: "Caduti per la patria"
Occupazione: "Una settimana da Dio"
Non trovo la penna: "Alì babà e i 40 ladroni"
Il compito in classe: "Spionaggio"
La pagella: "I dieci comandamenti"
Il telefono vibra: "C'è posta per te"

un grazie particolare ad ALESSANDRA (92BILLETTA92) per questo post......TVTTTB

1 - Modulo principianti:
IN ITALIANO: Tre Streghe guardano tre orologi Swatch. Quale strega guarda quale orologio Swatch?

IN INGLESE: Three witches watch three Swatch watches. Which Witch watches which Swatch Watch?

2- Modulo avanzato:

IN ITALIANO: Tre streghe 'trans' guardano I cinturini di tre orologi Swatch. Quale strega trans guarda i cinturini di quale orologio Swatch?
IN INGLESE:Three switched Witches watch three Swatch watch switches. Whichswitched Witch watches Which Swatch watch switch?

3- Modulo per masters:

IN ITALIANO:Tre Streghe svedesi transessuali guardano i cinturini di tre orologi 'Swatch' svizzeri. Quale strega svedese transessuale guarda quale cinturino di quale orologio 'Swatch' svizzero?
IN INGLESE: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watchswitches.Which Swedish switched witch watches which Swiss Swatchwatch switch?

INVECE DI DIRE: "Non posso perché vado a prendere un caffè alla macchinetta"
PROVA A DIRE: "Non posso perché ho un coffèe break di lavoro"

INVECE DI DIRE: "Non posso perché vado in bagno che ho la dissenteria"
PROVA A DIRE: "Non posso perché devo gestire una priorità organica"

INVECE DI DIRE: "Nel mio ufficio sono l'ultima ruota del carro"
PROVA A DIRE: "Sono una delle quattro forze motrici della mia struttura"

INVECE DI DIRE: "Ho preso dell' asino"
PROVA A DIRE: "È stata riconosciuta la mia forza trainante"

INVECE DI DIRE: "Ho perso la giornata a chiacchierare con i colleghi"
PROVA A DIRE: "Miglioro le risorse umane aziendali facendo team building"

INVECE DI DIRE: "Ho perso la giornata a fare solitari con il PC"
PROVA A DIRE: "Investo parte del mio tempo a prendere confidenza con la tecnologia informatica"

INVECE DI DIRE: "Ho fatto una cazzata"
PROVA A DIRE: "Ho messo l'accento sulle contraddizioni implicite del processo decisionale"

INVECE DI DIRE: "Nella riorganizzazione me l'hanno messo in quel posto"
PROVA A DIRE: "Nella riorganizzazione è stata esaltata la mia professionalità a 90°"

INVECE DI DIRE: "Il mio capo mi ha mandato a farmi delle pippe"
PROVA A DIRE: "Il mio capo mi affida missioni dove ho mano libera"

2) L'alunno A., assente dall'aula dalle ore 12.03, rientra in classe alle ore 12.57 con un nuovo taglio di capelli.

3) Gli alunni M. P. e D. A. dopo aver rubato diversi gessetti dalla lavagna di classe, simulano durante la lezione l'uso di sostanze stupefacenti tramite carte di credito e banconote arrotolate, tentando inoltre di vendere le sopraccitate finte sostanze ai propri compagni. A mia insistente richiesta di smetterla vengo incitato a provare pure io per non avere così tanti pregiudizi.

4) La classe non mostra rispetto per l'illustre filosofo Pomponazzi e ne altera il nome in modo osceno.

5) L'alunno M. dopo la consegna del pagellino da far firmare ai genitori riconsegna il pagellino firmato 2 minuti dopo. Sospetto che la firma non sia autentica.

6) Il crocefisso dell'aula è stato rovinato. Il Cristo ora porta la maglia della nazionale.

7) L'alunno A. durante l'intervallo intrattiene dalla finestra dell'aula gli alunni dell'istituto imitando Benito Mussolini, munito di fez e camicia nera, presentando una dichiarazione di guerra all'istituto che sta dall'altra parte della strada.

8) Dopo aver fatto scena muta durante l'interrogazione di geografia astronomica V. chiede di avvalersi dell'aiuto del pubblico.

9) L'alunno M. G. al termine della ricreazione sale sul bancone adiacente la cattedra e dopo aver gridato "Ondaaaa energeticaa!!!", emette un rutto notevole che incita la classe al delirio collettivo.

10) Facendo l'appello e notando l'assenza dell'alunno S., mi viene detto dall'alunno C. di non preoccuparmi. Quest'ultimo estrae il portafoglio, lo apre e simulando di parlare ad una terza persona urla "Scotty: teletrasporto!". Con fragorosi effetti sonori fatti con la bocca, l'alunno S. fuoriesce dall'armadio.

11) L'alunno L.P. durante l'ora di educazione fisica insegue le compagne di classe sventolando in aria lo scopino del water.

12) L'alunno L.P. durante la lezione di educazione fisica usa la pertica come simbolo fallico.

13) Si espelle dall'aula l'alunna M. Ilaria perché ha ossessivamente offeso la compagna Sabatino Domenica chiamandola Week End.

14) L'alunna B.R. fa sfoggio della sua biancheria intima lanciandola sul registro del professore.

15) La classe nonostante i continui richiami del professore continua imperterrita durante le ore di c.t.a. a emanare flatulenze senza che i colpevoli si dichiarino e l'aria ormai è resa irrespirabile da tali esalazioni. Si prega di fare nota ai genitori di tale maleducazione.

16) Gli alunni M. e P. incendiano volontariamente le porte dei bagni femminili per costringere le ragazze ad utilizzare il bagno maschile.

17) L'insegnante di latino: "L'alunno è entrato in aula, dopo essere stato per 20 minuti al bagno, aprendo la porta con un calcio; ha fatto una capriola e ha puntato un'immaginaria pistola verso l'insegnate dicendo "ti dichiaro in arresto nonnina!"

18) L'alunno giustifica l'assenza del giorno precedente scrivendo "credevo fosse domenica".

19) T., L. e B. chiudono in bagno una loro compagna perché ritenuta da loro "cesso".

20) Gli alunni B. e B. durante l'ora di italiano compiono irrispettosi esperimenti di balistica usando proiettili di carta e saliva (stoppini) contro il ritratto dell'Onorevole Presidente della Repubblica Ciampi. Si giustificano dicendo di necessitare un bersaglio.

21) L'alunno M.B. sprovvisto di fazzoletti si sente autorizzato a strappare una pagina della Divina Commedia per soffiarsi il naso.

22) P. non svolge i compiti e alla domanda "Per quale motivo?" risponde "Io c'ho una vita da vivere".

23) Liceo Scientifico Copernico di Brescia: "Gli alunni B. e N. simulano un omicidio in classe, il primo si è steso a terra, il secondo disegna la sagoma".

24) L'alunno M. ha fatto l'ennesima scena muta dicendo che risponderà solo in presenza del suo avvocato.

25) Ora di religione: "Si segnala mancanza del Crocifisso, occultato dalla classe, al suo posto cartello recante le parole "torno subito".

26) L'alunno M. (egiziano, n.d.r.), continua a ripetere la parola "ano" poiché R. l'ha convito che significhi "dito".

27) Gli alunni P. e A. alle ore 10:25 escono dall'armadio.

28) L'alunno G., distraendo la classe e disturbando la lezione, molestava in continuazione il compagno Giuseppe Di Giuseppe chiamandolo “pinot di pinot”.

1)se sei per le strade di New York assisti sicuramente ad una sparatoria o ad un inseguimento della polizia

2)superi faticosamente la selezione al’ingresso delle discoteche e poi, all’interno, ti accorgi che sono popolate della gente più squallida e malfamata che hai mai visto

3)se sei un poliziotto il tuo collega è sicuramente di colore e se ne sbatte della legge

4)se sei un poliziotto uccidi chiunque ti abbia fatto anche il solo minimo sgarbo

5)se uccidi qualcuno che è in casa da solo nessuno si occuperà di cercare il colpevole

6)se sei una ragazza carina sei appena stata lasciata da un ragazzo stronzo

7)se sei una ragazza carina e sei appena stata lasciata da un ragazzo stronzo troverai la tua anima gemella incrociandola per strada o nel bar dove ti fermi a prendere un caffè

8)quando scendi dalla macchina non la chiudi mai

9)quando entri in casa non chiudi mai la porta

10)quando entri in casa non accendi mai la luce (ATTENZIONE: sei in un film horror )

11)quando apri il frigorifero lo trovi vuoto, ad esclusione di un piattino bianco con un pezzo di pollo

12)i tuoi genitori sono spiritosissimi, e ogni giorno ti danno una lezione di vita

13)hai sempre un fratello/sorella a cui non rivolgi più la parola da anni

14)appena hai un piccolo problema entri in un bar e ordini un superalcolico (scotch, whisky etc.) doppio (e molto probabilmente un barista ti consiglierà meglio di un guru, oppure uan discreta gnocca/l’uomo dei tuoi sogni si siederà accanto a te)

15)se anche al mattino hai spesso un cocktail o un whisky in mano ma non sei considerato/a un alcoolista

16)se sei una donna fai la cameriera o la manager

17)se sei un uomo fai il truffatore o comunque un lavoro che comporta l’abbigliamento “giacca e cravatta”

17)se sei un ragazzo vai all’università frequentando i corsi più assurdi. E la tua vita dipenderà da dove si trova il college che frequenti e dal suo prestigio, non da quello che sai

18)se sei un ragazzo e vai all’università non studi mai

19)se sei un ragazzo e vai all’università non studi mai tranne che il giorno prima di un importantissimo esame, ma c’è sempre una persona o un evento che non ti permette di studiare

20)gli esami sono tutti a crocette

21)se non superi l’esame per cui dovresti studiare perderai la borsa di studio e non hai i soldi per continuare la scuola

22)se sei un bambino sei sveglio e spiritoso oppure grassoccio e sfigato

23)se poi senti delle risate in sottofondo allora vivi in una sit-com

Oggi insieme a 92BILLETTA92(alessandra) abbiamo fondato un gruppo THE REAL HEAVY METAL GROUP....iscrivetevi vi aspetto!!!un grazie a tutti

TRASH METAL

Versione 1

Il principe arriva al castello, sputa per terra, rutta in faccia al drago, lo uccide, beve un po' di birra e salta addosso alla principessa.

Versione 2

Il principe arriva nei pressi del castello con lo sguardo torvo, guarda male il drago, annuncia il suo arrivo con un potente peto che stordisce momentaneamente il grosso rettile, vomita l'equivalente di 3 barilotti di birra all'ingresso del castello reggendosi al portone d'ingresso. Stordito dai fumi dell'alcool provenienti dalla sua maglietta copula copiosamente con il drago compiacente e uccide la principessa.

Versione 3

Il principe arriva al castello, sputa a terra, rutta e butta giù la porta...trova il drago che si ingroppa la principessa, si mette a ridere e presi tutti dall'euforia finiscono per fare una cosa a tre. Alla fine la principessa e il drago muiono di fatica e il principe si mette a bere birra!

POWER METAL

Versione 1

Il principe arriva cavalcando un unicorno bianco, sfugge al drago, salva la principessa e la porta a fare l’amore in una foresta incantata.

Versione 2

Il principe arriva librandosi in cielo fino al castello trasportato da fatine e folletti che, una volta compiuto il faticoso onere, copulano fra di loro per compiacere madre natura. Il principe dopo essersi munito di +5 forza penica fa uccidere il drago dai nani e porta la principessa e due delle sue ancelle a fare all'ammore nella foresta incantata più vicina. In 3 delle 5 contee limitrofe si sentono tutti più simpatici, nelle altre due sentono solo l'esigenza di più erbapipa.

SPEED METAL

Il principe arriva al castello, lotta contro il drago, salva la principessa e se la scopa. Semplice, pulito e veloce.

FOLK METAL

Il principe arriva al castello con alcuni amici suonando fisarmoniche, violini, flauti e molti altri strani strumenti, il drago si addormenta (a causa di tutte le danze folkloristiche), la principessa diventa vocalist del suo gruppo nelle parti in growl ma non la molla al metallaro.

VIKING METAL

Il principe arriva al castello col suo Drakkar, uccide il drago con la sua possente ascia, lo cuoce e se lo mangia, stupra la principessa fino ad ucciderla, tracanna 10 barili di birra, depreda il castello e brucia tutto prima di andarsene.

DEATH METAL

Il principe arriva al castello, uccide il drago e sparge le sue interiora davanti al castello, si scopa la principessa e la uccide. Poi si scopa ancora il suo cadavere, le apre la pancia con un coltello e mangia le sue budella, si scopa la carcassa per la terza volta, brucia il cadavere e se lo scopa un’ultima volta.

MELODICK DEATH METAL

Il principe arriva al castello quando la principessa è già morta di crepacuore e di spavento. Dimenticatosi del drago vaga per i ghiacci del grande nord cantando disperatamente il suo amore perduto sotto l’aurora boreale. Il drago impietosito suona la tastiera per fargli compagnia.

BRUTAL METAL

Il principe arriva al castello urlando ruggiti incomprensibili, uccide il drago e se lo scopa, dopodiché uccide la principessa ma questa volta dopo averla scopata. Apre le budella di entrambi e ci dipinge le pareti. Poi demolisce il castello e inizia a girare intondo urlando e lanciando pietre. Alla fine si calma e si beve una birra leggendo Shakespeare.

BLACK METAL

Il principe arriva al castello a mezzanotte, uccide il drago e lo impala di fronte al castello. Poi sodomizza la principessa e beve il suo sangue in un rituale satanico prima di ucciderla. Infine, la impala.

SYMPHONIC BLACK METAL

Il principe conduce la principessa nel castello cui il drago fa in realtà la guardia, la ammalia con una suonata di organo e archi, la possiede, le succhia il sangue e la fa murare viva in un’ala del castello. Fatto ciò torna a suonare il suo organo a 666 canne.

GRIND METAL

Versione 1

Il principe arriva al castello emanando un forte olezzo di birra e sudore mentre il drago nauseato si tappa il Nasum. Quindi grida qualcosa di indecifrabile per circa due minuti e poi se ne va. Il cane della principessa lo rincorre e il protagonista si cimenta in una sfida all'ultimo latrato, ovviamente vincendo. Infine il principe si rilassa leggendo un trattato di medicina patologica.

Versione 2

Il principe arriva al castello, grida qualcosa di incomprensibile per tre minuti e mezzo in faccia al drago, poi si gira e se ne va. La principessa e il drago si guardano allibiti chiedendosi chi cazzo era.

DOOM METAL

Versione 1

Il principe arriva al castello camminando lentamente, vede le dimensioni del drago e pensa che non riuscirà mai a sconfiggerlo; dunque cade in depressione. Data la sua lentezza nello scappare, il drago lo mangia e, già che c’è, mangia anche la principessa.

Versione 2

Il principe arriva al castello, fissa il drago negli occhi per un quarto d'ora, il drago cade in depressione e si suicida. Cadendo, il drago uccide la principessa; il principe si allontana lentamente ed impassibile dal castello.

EMO METAL

Il principe arriva al castello 10 minuti dopo la sua frangia, vede le dimensioni del drago e pensa che non riuscirà mai a sconfiggerlo, cade in depressione e si suicida. Il drago vedendo la scena, si impietosisce, cade in depressione e si suicida pure lui. La principessa è libera, ma resta lì, aspettando un giorno di pioggia per potersi suicidare con loro.

EMO METALCORE

Versione 1

Il protagonista arriva al castello, vede il drago e lo stordisce facendo a gara di headbanging e violent mosh, poi la sprangata che riceve dal principe Thrash Metal al grido di "DEATH TO FALSE METAL" gli fa perdere i sensi. Successivamente si fa la principessa, la quale però si indigna poiché il principe lancia un urletto da ricchione quando viene, gli molla una sberla e va alla ricerca del principe HEAVY METAL. Il principe per la depressione si suicida, ed il drago se lo mangia.

Versione 1

Il protagonista arriva vestito da truzzo con gli angel&devil strettissimi gli occhiali di gucci e la camicia bianca di Giorgio armani, inneggiando al vero metal. Tutti gli altri tipi di metal sentono il richiamo e si precipitano nel luogo della blasfemia uccidono il metalcore con un pogo dalla forza di una pressa e, gia che sono la, si stuprano a turno la principessa e il drago bestemmiando, ruttando, e bevendo birra. E tutti vissero felici e metallari.

GOTHIC METAL

Versione 1

Il principe arriva al castello di notte,camminando sotto la pioggia stile "Il Corvo", con la Luna piena, abiti neri e sguardo tetro ma malinconico, entra di nascosto nel castello con una rosa nera in bocca, si scopa la principessa in una stanza piena di candele (preferibilmente nere e viola). Successivamente esce tranquillo dalla porta principale e viene mangiato dal drago.

Versione 2

Il principe dopo aver scoperto di essere momentaneamente incapace di entrare dalla finestra librandosi nell'oscurità sotto forma di pipistrello, si avvicina al drago con la luna piena alle spalle: il fioco barlume delle candele illumina parzialmente il suo emaciato viso, in lontananza si ode l'incessante ululare di un lupo che canta il suo amore alla luna, la nebbia ormai gli arriva alle caviglie e le palle gli arrivano alle ginocchia perché ogni volta che deve avvicinarsi a qualcuno deve aspettare che l'atmosfera sia abbastanza tetra. La principessa attende il suo principe adornando il talamo d'amore con candele nere e drappi viola, lui uccide il drago, deterge la sua virilità col sangue

PROGRESSIVE METAL

Il principe arriva al castello armato di chitarra e suona un assolo di 26 minuti; il drago si suicida per la noia. Il protagonista giunge nella camera da letto della principessa e suona un altro assolo sfruttando tutte le tecniche apprese durante l’ultimo anno di conservatorio in tempo dispari (31/16). La principessa scappa, in cerca del principe HEAVY METAL.

GLAM METAL

Il principe arriva al castello con i capelli biondi cotonati,i fuseaux blu elettrico e il rossetto tipo barbie, il drago inizia a ridere e muore soffocato. Il protagonista va dalla principessa, se la scopa e quando viene molla un urlo da ricchione (in playback), quindi la principessa incazzata se ne va in cerca dell'eroe dell'Heavy. Il nostro eroe non si perde però d'animo, le ruba i trucchi e va a dipingere il castello di un bel rosa brillantinato volteggiando in un'aura rosea e pacifica, con le scarpe ballerine grazie alle quali spicca graziosi saltini da ricchioncello felice.

STREET METAL

Il principe arriva al castello strafatto di eroina dopo aver trascorso il resto della serata col principe Glam. Accoltella il drago in un vicolo, trascina la principessa sul sedile posteriore di una vecchia Ford dove la priva della minigonna e del tanga e la deflora.

CROSSOVER METAL

Il protagonista è mulatto, combatte il drago a colpi di rap e ondeggiamenti funky e viene mangiato.

NU METAL

Versione 1

Il principe arriva al castello con abiti neri, mani in tasca e occhiali scuri, eventualmente con piercing e dreadlocks, fissa il drago negli occhi, sta per attaccare il drago ma si ricorda di quando suo padre lo menava da piccolo e scoppia a piangere, facendo il movimento classico del nu metal mi guardo le palle. Dopodiché si volta ed entra nel castello ignorandolo. Non si scopa la principessa, scappa incazzato in bagno e si masturba. Esce ancora più incazzato ma piangendo e si allontana. Il drago si e la principessa non capiscono bene cosa sia successo.

Versione 2

Il protagonista arriva con una chitarra a 8 corde super rumorosissima, suona un riff sulla corda più bassa fatto da 1 solo accordo sincopatissimo, e rappa una canzone sulla libertà e sul sé interiore. Il drago muore esplodendo dal rumore provocato mandando la sua coda sulla testa dello nu-metaller che va in coma irreversibile. Esplode anche la principessa.

Versione 3

Il principe arriva al castello in skateboard con abito firmato e gel nei capelli, e, dopo un paio di evoluzioni ed acrobazie, cade e sviene. Il Drago se lo mangia, mentre la principessa esegue riti magici per cercare di non far arrivare altri principi Nu-Metal al castello.

INDUSTRIAL METAL

Versione 1

Il principe arriva al castello ricoperto di piercing, con tuta da lavoro sporca di grasso e sudato come un maiale. Butta benzina dappertutto, gli da fuoco e intanto inizia a urlare insulti rigorosamente in tedesco e quindi incomprensibili e fare gesti osceni sia al drago sia alla principessa; viene quindi scortato fuori dal mondo delle fiabe dalla sicurezza.

Versione 2

Il principe arriva al castello su un'autobotte iveco carica di diossina, con la solita tuta da lavoro sporca e sudata. Rovescia la diossina dall'autobotte, uccidendo il drago e ogni altra forma di vita animale/vegetale, scopa la principessa facendole indossare una maschera antigas con la scusa della diossina. Demolisce il castello e al suo posto costruisce un altoforno dentro cui tiene la principessa in tuta da lavoro mentre lui declama ad alta voce pezzi di un manuale in tedesco sulla martensite.

STONER METAL

Il principe arriva al castello con mezzo chilo di fumo a bordo di un fuoristrada intasato di sabbia, con occhiali da sole e cappello da cowboy, la principessa tira fuori le rizla, il drago scalda e appizza e tutti e tre partono beati verso reami meravigliosi dove regnano piccoli elefantini rosa.

FUNK METAL

Il principe arriva al castello gorgheggiando e saltando come un pazzo e a torso nudo, prende il drago per le zampe e fa il girotondo con lui. Il drago divertito diventa il suo cucciolo. Il protagonista fa l'occhiolino alla principessa e scappa col drago il più allegramente possibile. La protagonista chiede al protagonista stoner di tenersi per sé la sua roba.

NEO CLASSIC METAL

Versione 1

Il principe si alza la mattina con la chitarra in mano, dandole il buongiorno e dicendole che è stata una nottata fantastica. Si lava i denti mentre esegue vari accordi, lo stesso per la colazione. Arrivato dinanzi al drago critica la sua scarsa tecnica musicale e la sua esecuzione errata dei bending. Dopodiché esegue un centinaio di brani di soli assoli barocchi velocissimi tutti uguali per venti anni. Il drago si addormenta e la principessa va dal protagonista HEAVY. Il protagonista critica l'inesperienza e il troppo casino di quest'ultimo; il tutto suonando assoli barocchi e criticandosi perché non li esegue alla perfezione.

Versione 2

Il protagonista arriva davanti al drago con tre chitarre in mano, critica la sua scarsa teoria musicale e la sua esecuzione errata dei bending, e gli consiglia di andare nel suo garage a suonare musica di merda. Il drago lo manda a fanculo. Per tutta risposta il protagonista gli infila una delle tre chitarre nel didietro. Dopodiché raggiunge la principessa, critica la sua scarsa teoria musicale, la sua esecuzione errata dei bending, le consiglia di andare nel suo garage a suonare musica di merda e le infila la seconda chitarra in culo. Infine si scopa la chitarra rimasta.

EPIC METAL

Versione 1

Il principe arriva al castello a bordo di una motocicletta, harley, l'unica consentita,, indossando solo un paio di pantaloni di pelle e un corpetto sempre di pelle, grida “Buffone!” al drago, mangia una barretta di cioccolato chiamata Chocowar, omaggio per aver ordinato 150$ di materiale dal sito Manowar, diventa gigante, grida qualcosa sulla fratellanza del metal, massacra il drago con la sua possente Emerald Sword, e conclude scopandosi la principessa facendo screaming in falsetto.

Versione 2

Il principe arriva al castello, una coreografia celeste di nuvole e sole fa da sfondo al suo arrivo, seguito dagli elfi silvani dai lunghi capelli dorati, dai nani di montagna, collina e dei fossi, da uno stuolo di maghi e cavalieri e armi pesanti. Scende dalla sua cavalcatura con gesti regali, fronteggiando il drago da solo. Sguainando la spada verso il cielo, chiede pietà per il drago che ucciderà e dopo il tuono e il fulmine nel cielo, si scatena una lotta impari che vede il principe difendersi dall'alito di fuoco e dagli artigli avvelenati del drago. Quando quest'ultimo sta per pronuciare un incantesimo, il principe richiede più forza dagli dei, che gliela concedono. Il principe fa a pezzi il drago con il suo spadone a tre mani con forza +15, classe armatura +10 e velocità +11, bonus impatto con dado icosaedrico sopra il 15, bonus rapidità con dado classico sopra il 9, bonus scarica elettrica divina e "Parola del potere: uccidi" inclusi nel dado icosaedrico, ruttando in faccia al drago:"DEATH TO FALSE METAL!". Il drago muore. Il principe no. Il principe suona il corno per entrare nel castello, prende la principessa e se la carica sul carrozzone scopandosela altrove con sottofondo di violini e mandolini.

CLASSIC METAL

Il principe arriva al castello su una Harley Davidson rombante con le ruote di fuoco, uccide il drago con un powerchord suonato con la sua Flying V distorta, beve una birra e si scopa la principessa, il tutto mentre i suoi fratelli guerrieri del metallo si insediano nel castello, fottono i gioielli e inneggiano a mani alzate le lodi del loro signore, sapendo che prima o poi quella troia della principessa se la passeranno tutti, essendo fratelli nel metallo.

CHRISTIAN METAL

Il principe parcheggia la papa-mobile-replica davanti al drago, scende con una bibbia sotto un' ascella e una croce tempestata di borchie sotto l'altra. Con la chitarra a forma di croce invoca Dio, viene illuminato dal Signore e compone un assolo da oratorio che porta il drago a morire come suicida. Dopo l'estrema unzione, porta la principessa vergine fino al matrimonio.

TIME METAL

Il principe non arriva.